Pataleo frente a la cotidianeidad. Ningún rito es de la suficiente magnitud para sentir que me renuevo. Rompar platos ya no es suficiente. Y sin embargo, mis propósitos van más encaminados a la tranquilidad que a la adrenalina o a la travesura. Es decir, no es que no quiera esto, no es que quiera volver a jugar a tener dos amantes al mismo tiempo o cosa semejante, no, sólo que aunque quiero esto lo quiero de manera distinta. Y como lo quiero no lo obtengo. Y es que...eso.

¿Y cuál es tu religión?

No sé, creo que soy algo entre agnóstica y panteísta.

Criterios posibles para volver a andar con alguien

[No que no? Sí. Cuando quiero escribir no escribo y cuando no quiero escribir escribo, muy mal, ni hablar. Dicho esto, el post empieza aquí:]

1. Que tenga la certeza de que si me quedo atrapada con él en un elevador y no hay esperanza de que seamos rescatados en días, semanas o meses, sea capaz de siucidarme para no acabarme su aire o para que pueda comerme y sobrevivir. Ja, o de menos, que sepa que voy a hacer capaz de, en total desesperación, no atacarlo a mordidas. (En otras palabras, poder decidir no hacer que todo gire en torno a mí)
2. Esta es más normalita: que sea capaz de aceptarlo en su totalidad. Lo cual implica: a) presentarlo en todos mis círculos sin problemas, b) no quererlo cambiar y c) serle fiel, por mero gusto, ni siquiera por obligación.

Y ya, hay muchas más, pero esas otras ya han sido de alguna manera alcanzadas en previas ocasiones, y me es natural volver a buscarlas, así que para no ser repetitivos ni caer en decir obviedades, acá la dejamos.

No one must know

Desde el martes empecé a trabajar. Trabajo en una editorial. Soy buena en ello y lo disfruto. Admiro a mi jefa. Se llama Sol; le gusta su trabajo, es inteligente y tiene buen sentido del humor. Tengo veintiun años y ya me gradué. De una carrera en la que también soy buena y que disfruté un frieguísimo. Tengo este proyecto de irme a Inglaterra a estudiar la maestría y está chido. Tengo una relación bonita con las personas más importantes de mi vida. Cuento con apoyo de ellos. Estoy enamorada.

¿Por qué eso no puede estar bien jefes? ¿Que es lo que quieren? ¿Que sea infeliz como ustedes? ¿O que sea su mascota sin libre albedrío y con correa, a su disposición eternamente y moviendo la colita?

Hoy soñé que el lugar donde vivía (que era la casa de mi abuela de león) estaba infestado de ratas, y yo por puro capricho no quería deshacerme de ellas, porque estaba enojada con mi hermano y mi primo porque había destruído lo que más quería, y entonces a modo de revancha decidía que las ratas se iban a quedar aunque mi hermano me insistía que pagara para que las fumigara. Pero una de las ratas tenía rabia y mordía a un gato, entonces el gato ya también tenía rabia y hacía cosas horribles, saltaba entre las paredes, estaba como endemoniado y alguien lo metía en una cubeta con agua. Ah, y queríamos proteger a Ñak para que no lo atacaran también. Y al final íbamos a salir de viaje y yo accedía a que fumigaran la estúpida casa.

De todo un poco para empezar.

A ver qué tanto puedo revivir el hábito. No garantizo nada.

En el cuello cargo una brújula china. Para orientarme. Es curioso, pero a veces parece que sí requerimos de estos amuletos como muletas. Cargarla me da algo que ahorita yo no me puedo dar.

Soñé que acusaba a mi hermano de acoso sexual. Que le daba de comer a un perro grande mi perrito. Que me encontraba a mi primer amor en una fiesta y lo besaba. Ya no recuerdo qué más.

¿Y si me hubiera caído la avioneta encima, qué? Pues nada. Hubiera estado chido.

Fuga comunicativa

Últimamente ando como con una fuga comunicativa, o como diría el buen Ado, tengo una afasia logorréica incontrolable. El caso es que parece que necesito hablar con alguien todo el tiempo, todo el tiempo, de todo. Me recuerdo a mis tiempos de prepa en donde precisamente la gente tenía su séquito inseparables de personas a las que les comunicaba TODO.
Me pregunto: ¿Hay una búsqueda específica detrás de todo esto? ¿O es sólo mi tendencia a los extremos que me hace pasar de tener mi mundo interno en completo secreto a sentir que necesito exponerlo?
Sea una o sea otra: ¡Demonios! Je, porque además esta sed comunicativa es como insaciable, llevo todo el día hablando de mí y sigo igual de insatisfecha o de deseante de conversación.

Problemas ficticios

Zizek, filósofo esloveno, dice que la filosofía sirve para distinguir los problemas reales de los problemas ficticios.
Así que hagamos buen uso de la filosofía. Todos mis problemas ahorita son ficticios. Salvo quizás el de la resistencia a la unidad y el de C-G (citosina-guanina). Pero ninguno de los dos es demasiado grave.
Debo relajarme, respirar, y sobretodo dejar de desear en el fondo que mis problemas ficticios sean reales.

So lonely

Esta va dedicada al Gabo. Aunque no sepa ni siquiera esta dirección.

Transferencia

Cuando una paciente de Freud clamaba estar enamorada de él, automáticamente él dejaba de tratarla y la colocaba con otro terapeuta, porque, para Freud, ella no estaba realmente enamorada de él, sino que sólo se había enamorado del lugar simbólico que ocupaba, o en otras palabras, había hecho una transferencia.

Otro autor que colinda con él, me parece que Jung pero sino corríjanme, opinaba en inicio lo mismo, hasta que una paciente se enamoró de él y él decidió corresponderle. Su defensa, frente a las acusaciones de traición a la teoría y a la disciplina, era que, si lo veían de cerca, todas las relaciones, TODAS, implicaban una transferencia, y, dado que no se podía evitar ir por la vida imprimendo los contenidos simbólicos personales en los otros, pues entonces qué diferencia hacía que él, terapeuta, gozara de los frutos de la transferencia de su bella paciente.

Sin emitir juicios respecto a su decisión que me tiene sin cuidado, yo sí creo que vivimos transferiendo en cada sonrisa y saludo. Apenas ayer un sujeto (llamémosle sujeto G) me desordenó las emociones, pero resulta que, pensándolo, este sujeto G representa lo que queda del sujeto Q, y además me recuerda al sujeto V y parece que quiero resolver con G lo que no resolví con V, y por si fuera poco, soñé con él en el cuerpo de L. ¿Que si me interesa? Pues aquí es donde se dividen las opiniones: si somos freudianos diríamos que ni madres, que es sólo un símbolo, que me interesa todo menos él, y esa afirmación tiene toda la verdad del mundo. Pero si somos jungianos (espero que sí sea Jung), tendríamos que decir que me interesa, porque, aunque simbólico, no hay otra cosa más que símbolos al final del día, y eso, tristemente, también es cierto.

Pero bueno, ya que como siempre no hemos llegado a ninguna conclusión, mandaremos al diablo a Freud y a Jung y me quedaré con mi opinión: Pues sí, me gusta, qué pena, pero no me interesa, porque estar interesada implicaría querer concretar algo y por mí que desaparezca mañana. Chaaaz, soy débil como mariposa moribunda.

Denuncia

A veces la denuncia (aunque ruidosa) es la única forma de defensa.

Como diría el buen Adolfo: Damnant quod non intellegunt.

Vegetarianismo

Tengo el llamado ético a volverme vegetariana. Pero no sé si tengo la disciplina o el conocimiento nutricional adecuado.

Idiomas

Me encanta el español y todas sus posibilidades retóricas rebuscadas. Ahora que estoy escribiendo ensayos en inglés siento que, en su simplicidad, algo importante se pierde (al menos de mi estilo), y eso me está frustrando mucho.

Pueden decir que a la vez gano la posibilidad de hacer divertidos y múltiples juegos de lenguaje, pero creo que todavía no llego a ese manejo del idioma para sacarle tal provecho.

Musicalidad.

Yo sostengo que una persona es atractiva cuando sabe ir acorde con su propio ritmo. Desafortunadamente, como era de esperarse, esto no ocurre siempre, porque como diría Bon Jovi "nobody wants to be themselves these days". Así que todo mundo imita modelos ajenos a él, pero al momento de apropiárselos, se ven burdos, forzados, precisamente porque no le pertenecen, porque no le son naturales.

Ejemplos hay infinidad: el chico que quiere ser social pero que su acercamiento a los demás es poco más que risible de lo artifical, el chico que dice groserías porque a su parecer eso es cool, pero que, por alguna extraña razón en él se oyen como superpuestas y hasta vulgares o la chica que decide que va a ser fashion pero que, por más maquillaje en vez de cara y zapatos altos siempre se las ingenia para carecer de estilo, etcétera.

Idealmente, esto pasa con los años, cuando la presión social se relaja un poco y la identidad personal se solidifica otro tanto. Mientras en la adolescencia la mayoría son todo excepto lo que verdaderamente son, poco a poco, en teoría y en el mejor de los casos, van adaptándose a su propio ritmo, y es entonces cuando sus gestos, movimientos y palabras, cuando sus acciones y sus determinaciones, se empiezan a llenar de una musicalidad insospechada.

Partiendo de esto, si me preguntaran: ¿Qué es lo característico de esta etapa de tu vida? Creo que contestaría que, antetodo: Aprendo poco a poco a serle fiel a esa musicalidad mía. Estoy al pendiente para no violar el ritmo. ¿Cómo? Siéndome sincera. Precisamente porque seguir tu propio ritmo es lo más fácil (salvo por previos condicionamientos, malos hábitos y falsas concepciones), lo más natural y lo más placentero. Y va desde cosas como aceptar que soy una mujer solitaria que si no respeta su cantidad de tiempo y espacio para sí se altera y que soy una mujer matutina que el desvelo no le va y que necesita dormir sus horas, hasta cosas mucho más sutiles que por sutiles son complicadas de plasmar aquí así que por esta vez no las desarrollaré.

Derrotista

En el ámbito privado me siento chingona y todo bien. Pero apenas paso al ámbito público, el de la exhibición y la competenciay automáticamente me transformo en derrotista y no puedo evitar entrar al ruedo con el ánimo y la cara de quien ya se siente de entrada perdedor.

Bienvenido

Inserte aquí sus preocupaciones más mundanas. Pongáse enfrente de ellas, mírelas, sépalas reales. Hágase responsable de ellas. Asúmalas en silencio. Olvide a sus protectores. Mírese al espejo. Llore. Siéntase miserable.

Bienvenido a su existencia irrevocable y solitaria.