jueves, 5 de junio de 2008

Corporalidad

He tenido últimamente un pensamiento obsesivo con respecto a mi cuerpo. Empezó tras un sueño que se volvió recurrente: soñaba que era una gigante que no podía sostenerse de pie, como si estuviera hecha de plastilina y me desvaneciera porque carecía de esqueleto. Otra versión del mismo sueño era que iba a un lugar muy elegante y me ponía tacones pero no podía estirar las piernas. Otra que tenía que alcanzar algo de muy alto y alguien me ayudaba porque de nuevo no podía estar de pie, y así unos cuantos más, todos con ese común denominador: no podía levantarme, era grande y me pesaba mi cuerpo o me estorbaba y esto lo vivía en el sueño con gran angustia, impotencia y vergüenza.
Y aquí es donde me doy la libertad de interpretar dicho sueño: tras mucho pensar (en realidad el "mucho" es un decir, fue claro desde el principio), llegué a la conclusión de que, de hecho, me pesa mi corporalidad, y por tanto, necesito urgentemente reconciliarme con ella. ¿Pero cómo? Se escucha la expresión de sorpresa de fondo, ¿cómo, si más bien me carectizo por mi vanidad? Yo tampoco lo entiendo muy bien, porque no es del todo en un plano consciente, es como si yo pensara una cosa de mí misma, pero en ciertas condiciones y sin poder hacer nada al respecto, me sintiera de forma distinta.
Tiene que ver con mis tiempos en el CVH, esa enorme huella psíquica. Siento que aprendí a moverme con miedo, asumiendo de entrada que estaba siendo rechazada. Y siento que todavía no logro deshacerme del todo de ese lenguaje corporal que lo sugiere. En él hay rezagos de ese miedo, de esa forma de pesarme y de esa forma en la que me pesa el mundo, y lo más duro, creo que hay una especie de autorechazo, como la clásica imagen de la recha de secundaria que reza por el anonimato y camina viendo al piso.
Claro que todos sabemos, soy una exagerada. Lo que estoy describiendo líneas más arriba no se puede tomar como un estado de cosas. Pero igual, chipazos hay. Y quiero deshacerme de ello. Quiero hacer una actividad física que me haga reconciliarme con mi cuerpo, algo gracil, no sé, puede ser desde danza hasta yoga, quiero caminar distinto, pero quiero también, sobretodo, sentirme distinta.

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